10 May 2011

Aku bangun awal hari ni. Aku nak pergi interview kerja dekat office maknani. Semalamnya maknani call dari office, tanya, nak kerja ke tak? Aku tanya abah & mama, diorang bagi aku kerja. Nak tak nak, aku buat lah resume, cari segala sijil. Satu malam aku tak tidur. Aku fikir pasal kerja ni, betul ke tak aku nak kerja, sanggup ke tak aku kerja. Satu hari Bun tak call or message. Aku jadi sebak. Serba tak kena. Aku rindu sangat. Tak dapat aku nak bayangkan macam mana rindunya aku. Dah lah hari ahad lepas, Bun rajin call. Macam dia tahu aku asyik teringat dia. Sampai dia cakap kat maknani, suruh bawak aku pergi makan ciken chop kalau dia tak sempat bawak. Maknani pun ikutkan pesanan Bun, bawak aku pergi Beriani King makan ciken chop kat sana. Sedih tol bila aku tengok ciken chop tu. Tak sanggup aku nak makan. Tapi fikirkan jasa maknani, maknani lah yang selalu menangis sebab tengok keadaan aku, aku makan jugak. Petang ahad tu, sebelum makan ciken chop, aku pergi rumah makcik ani kejap. Saje. dah lama tak jumpa.

Makcik ani sedih tengok badan aku dah susut sangat sekarang. Dia pun bagi aku minum air penawar pulih semangat & bagi nasihat dekat aku. Demi Allah, aku percaya yang Bun sayang sangat dekat aku. Aku rindu sangat dekat Bun. Teringat dia satu malam, aku sebut-sebut nama dia sampai aku demam. Kenangan kami tak hilang langsung. Tak puas dengar suara dia. Rindu sangat-sangat.

Pagi sebelum ikut maknani pergi office, aku dah lah demam. Sampai hampir buat keputusan, tak nak pergi. Interview pukul 10 pagi. Masa interview dengan en. Nazir tu, aku jawab dengan confident lah. Lagipun aku tak nak tunjuk yang aku lemah semangat. Nanti kalau lepas kerja ni, susah lah aku nak cari kerja lain. Ni je lah peluang yang ada. Aku pun diterima bekerja. Alhamdulillah. Walaupun hanya kerani berstatus contract dan gaji sehari sebanyak RM 28 + RM5 elaun makan. Masa rehat pagi pukul 10:20, aku pun pergi tengok handphone. Bun call aku sekali. YaAllah! nak pecah hati aku rasanya. Mungkin Bun dapat rasa apa yang aku rasa. Mungkin jugak Bun dengar aku panggil dia satu malam. Maknani suruh call balik. tapi aku tak nak. Kalau boleh aku tak nak dia tahu aku kerja. nanti Bun akan cakap, "nanti dapat lah boyfren", Aku tak suka! Kalau boleh lepas sebulan kerja, baru aku nak bagitahu. aku nak buktikan, walaupun aku kerja, tapi aku tetap setia.

Banyak jugak kerja yang aku kena buat. Baru sehari, mungkin aku rasa serabut, tapi tak apa lah. Aku ni bawak contract ASTRA. macam Bun dulu. Satu hari dekat office aku asyik teringat dekat Bun. Tapi sebab kerja banyak, aku tak lah termenung macam selalu. Kawan-kawan dekat office pun ok. Kakak-kakak, ada yang sebaya, yang muda pun ada. Orang baru kan, ramai lah perasan aku. diorang cakap aku ni kembar maknani. Maknani pun sekejap-sekejap datang tengok aku. Dia takut aku menangis or termenung.

Pukul 5 balik. aku tengok Handphone, ada misscall lagi dari Bun. Runsing aku. Tak tahu nak buat apa. Serba salah. Kenapa Bun call? Bun tahu aku kerja ke? Aku takut nak bagitahu. Dalam kereta pakcik aris, aku dengar lagu untukmu ibu yang Bun nyanyi masa kecik-kecik dekat mak. Lagilah mencurah-curah airmata aku. Sampai aje kat rumah, Bun pun call. Aku punya takut nak angkat, aku suruh maknani yang jawab. Maknani lah yang paling faham keadaan aku, maknani pun tak sebelah aku sebab dia tahu apa yang jadi. Maknani jawab call Bun, dia cerita baik-baik aku dah kerja. Respond Bun pun ok. Lepas cakap dengan maknani, Bun cakap dengan aku.

Tak dapat aku tahan air mata ni lagi. Aku cakap lah dengan Bun. Rindu sangat. Bun kat pecel. nak makan. Bila Bun cakap, dia kalau tengok gambar FB aku yang aku letak gambar sekolah tu, dia rindu sangat dengan waktu tu. semakin sebak aku nak cakap dengan Bun. Aku percaya, Bun tetap jodoh aku, Bun milik aku. Aku rindu sangat. malam, aku cakap dengan Bun, jangan lah tukar gambar, kalu nak tukar gambar masa sekolah, aku ada. Tapi Bun cakap, dia baru aje tukar gambar tu. Dia boh gambar dengan perampas tu!!!! sakitnya hati!!! Satu malam lagi aku tak tidur. Beratnya hati aku. Allah aje yang tahu. Tak putus aku berdoa. dan doa ni takkan putus sehingga lah Allah bagi aku petunjuk yang sebenar. Aku rindu sangat dekat Bun. Sampai aku tak lalu sangat nak makan teringat semua ni.

Tak pernah ke saya hargai awak?

Kecik betul hati saya bil awak selalu cakap, saya tak tahu hargai awak? Cuma sebab saya menuduh awak, tanya awak, awak buat saya macam ni. Awak tahu tak? Selama ni, kita bertahan bukan sebab awk sorang, sebab saya hargai awak lah. Awak dah hilang ingatan ke? Awak dah lupa semuanya? Atau awak tak pernah peduli saya hargai awak? Memang saya ni style tak tunjuk sayang. Tapi ada cara lain saya hargai awak. Tolong jangan fikir hati awak,sakit hati awak sorang aje. Saya pun sakit. Saya mintak maaf sebab tak dapat kawal marah saya. Saya bukan malaikat untuk jadi sempurna segalanya. Begitu senang awak berubah kan? Saya dekat sini, terkontang kanting sorang-sorang. Mengharap awak yang saya tak pasti masih mencintai saya atau tak.

Awak ingat tak dulu, janji-janji awak? Mana pergi segala sumpah awak? Awak cakap dekat saya, hati awak ni takkan senang berubah. Awak cakap, walau sakit hati awak takkan boleh hilang sayang dekat saya. Awak bukan lelaki lain yang lebihkan ego. Awak cakap, awak akan tunggu saya. Mana janji awak masa anniversary kita dulu? senangnya awak lupa..

Saya bukan nak mengungkit. Tapi saya perlu meluahkan apa yang terbuku,tersirat di hati ni. Awak ingat lagi tak segala kebaikkan saya? Sikit simpanan saya akan saya gunakan untuk awak. Saya takkan pernah lupa awak sebab awak dalam ingatan saya setiap masa. Saya belikan awak baju branded. SEdangkan saya beli baju dekat FOS, kedai dalam TS, BB. Saya buat macam ni sebab saya nak awak nampak kemas bila awak pergi kelas. Saya tahu KLMU tu tempat orang kaya-kaya, takkan saya nak biar awak pakai baju tak elok pergi kelas? Sekurang-kurangnya ada brand la. biar awak tak rasa disisihkan. Lagi satu supaya awak akan ingat saya setiap kali awak pergi kelas pakai baju yang saya belikan. Mungkin awak akan lebih bersemangat untuk belajar. Keputusan exam awak pun cemerlang. Awak budak pandai. Takkan sebab sekarang awak ada dia yang takat habis form 5 tu, awak nak quit belajar? Awak dah lupa janji awak dulu?

Kalau kita keluar, awak tak cukup duit, saya tak sampai hati nak tengok awak kelaparan. Mesti saya ajak awak pergi makan. Selalunnya KFC. Saya belanja awak tak kira berapa pun. Asalkan awak makan. Saya mintak maaf sebab baru-baru ni saya mengungkit semuanya. Saya buat ni pun sebab saya tak tahan. Awak asyik cakap pasal kawan-kawan awak. Dibibir awak, ijat, santos,ijat, santos. Awak tak penat ke ebut nama diorang? Saya bukan apa, saya tak sanggup berkongsi awak dengan diorang. Mana lah saya mampu untuk tahan cemburu saya. Walaupun dia tu kakak, tapi dia perempuan kan? Baik sangat ke dia bila saat kita bergaduh, dia bakar awak bukan menjernihkan keadaan Saya mintak maaf judge kawan-kawan awak. Saya tak fikir panjang. Tapi, di sebalik derita ni, saya dapat satu pengajaran besar yang tak mungkin saya lupa. Kesian awak, awak kat KL sorang-sorang. Diorang jadi family awak. Diorang aje tempat luahan awak. Diorang dapat bahagiakan awak. Mungkin, semua ni ada hikmahnya. Awak ada kawan baik. Tahniah buat awak. Saya harap awak pandai jaga diri baik-baik, takkan terpengaruh untuk jadi jahat.

Setiap hadiah pemberian awak, saya simpan dengan baik. Saya jaga dengan baik. Tu saya tak hargai awak lagi? Duit kertas RM1 yang awak bagi masa belum pun sebulan kita couple, masih dalam keadaan baik saya simpan, lipatan yang awak sendiri lipat pun tak pernah saya ubah. pembalut hadiah yang awak bagi pun saya simpan. Handphone accessori bear yang kaki tergantung tu, yang awak bagi masa depan koperasi pun saya masih simpan dengan baik walaupun kaki dia patah. Awak sendiri tahu kenapa kaki dia patah. Bear biru, bear love & bear besar ni ada bersama saya setiap kali saya tidur. Gambar yang awak lukis untuk saya, masih saya simpan kemas. Terima kasih awak! kenangan kita takkan pernah saya lupakan.

Tak pernah ke saya hargai awak kalau setiap status saya diupdated dengan menggambarkan cinta tulus saya terhadap awak? Setiap kerinduan saya terhadap awak? Setiap penghargaan untuk awak? Awak tak bagi saya berkawan dengan lelaki, ok, saya ikutkan. Saya tak bagi awak berkawan dengan perempuan, awak ikutkan jugak. Tapi awak tak buat macam saya, delete dorang dan buat semuanya tak pernah wujud. Saya bersabar dengan awak. Mana pergi awak yang dulu? Kalau marah awak baca yasin, awak ishtifar, awak selawat. Awak lebih pentingkan hati awak kan? Saya tetap akan terus berdoa supaya kita bersama lagi satu hari nanti dan mengharap petunjuk Allah supaya dapat membimbing saya berubah jadi lebih baik. Saya rindu sangat dekat awak.

apa lagi salah saya?

Sepatutnya, dalam entry ni, aku nak cerita or bayangkan kerinduan aku yang sangat tak boleh digambarkan terhadap Bun. Tapi Allah tu maha adil, atas kehendakNya, malam ni aku tak boleh tahan diri aku dari tulis 1 entry yang mensesak nyawa aku. 05/05/2011, birthday opie yang ke 16. Aku happy sangat hari ni sebab nak raikan birthday opie. Tambah pulak tadi aku dah pergi buat pasport. Pasport tu pun dah siap. Aku seronok sangat. Tapi malam ni, masa nak pergi makan-makan kat sri muda, ada satu kejadian yang aku tak pernah fikir, jadi. Aku tengah lalu kat depan KFC dekat sri muda tu, aku baru sangat menitis air mata sebab teringat Bun suka makan dekat KFC,janji Bun pasal OR ciken chop. Bun called aku. tepat pukul 9:30 malam. Gembira hati ni, Allah je yang tahu. Aku ingat Bun nak cakap dia jadi datang rumah aku ke, dia rindu dekat aku.

Tapi, call semata-mata nak marah aku sebab aku pernah message Ex-bf perempuan perampas tu! Perkara tu dah lama. Aku pun dah tak nak ingat lagi. Aku tengah cuba ikhlaskan Bun pilih perempuan tu. aku tahu la nak beza mana lelaki baik, mana jahat. Tengok muka lelaki tu pun aku tahu. Aku pernah message lelaki tu sebab aku sangat tak rela Bun pilih dia. Aku bukan nak menuduh, yelar, aku tak kenal, aku tak boleh judge orang terus kan? nak kenal perempuan perampas tu pun aku tak nak lah! Aku tengok pun aku tau. Couple lama dengan jantan tu mesti pernah kena tebuk. Aku takut sangat kalau dia mintak dekat Bun. Aku percaya Bun takkan buat. Tapi kalau perempuan tu memang handal berlakon, pemalu lah konon, aku tak tahu apa yang akan jadi. Mungkin aku sendiri yang gila. Pastu Bun ada cakap rindu dekat aku sangat-sangat jugak. Pujuk suruh makan. Tapi aku tak sanggup nak makan. hilang selera aku nak makan ayam penyet favourite aku tu walaupun 2,3 hari ni aku memang teringin sangat nak makan. Terima kasih lah wahai perempuan perampas! Dah kau rosakkan mood aku, ko ragut kebahagiaan aku, kau rampas Bun dari aku, sekarang kau susahkan Bun. Selama aku couple dengan Bun, 2 tahun lebih, tak pernah aku buat Bun sakit, pening sebab aku. Aku bahagiakan Bun setiap saat. Tapi kau? tak sampai sebulan, dah jadi macam-macam. Aku takkan halal kan segala duit yang Bun spend untuk perempuan bodoh macam kau!!!! Aku benci kau sangat!! Sakit hati aku bila Bun cakap kau datang dalam hidup Bun lepas kami putus. sedangkan sampai sekarang aku tak rasa pun aku dah putus dengan Bun! Kau perampas!!! aku akan perempuan perampas sampai bila-bila sebab kau memang rampas Bun dai aku. aku takkan lupakan yang kau bagi message dekat Bun tengah-tengah malam cakap i miss you. Sumpah!

Awak, bagitau lah saya, apa yang memeningkan awak? Lelaki tu nak pukul awak ke? Awak balik lah dekat saya... Takkan ada seorang pun dapat sentuh awak! Saya takkan pernah biarkan.. Awak, selama kita couple, saya tak pernah bagi awak bahagia ke? Tak pernah ke saya tunjuk sayang, cinta saya dekat awak? Saya bukan nak mengungkit.. Awak tak ingat ke masa awak demam? saya sampai taknak pergi kelas jaga awak.. saya bagi awak makan ubat.. saya jaga awak baik-baik.. Awak, ingat lagi tak masa awak ada masalah keluarga, awak tangguh study..masa tu saya pujuk awak jugak-jugak kerja dekat kantin mama.. supaya awak tak buang masa, sekurangnya awak akan ada duit.. teruk saya kena marah dengan abah sebab pandai-pandai pujuk abah carikan awak kerja lebih bagus. Masa raya, awak dapat belikan family awak macam-macam kan? Awak dapat belikan hadiah birthday saya lagi.. Demi Allah, saya cintakan awak. hanya awak. tapi kenapa kita perlu lalui semua ni? Saya sedih sangat.. Saya menyesal saya dah buat jahat dekat awak. Saya mintak maaf.. saya tak perfect. saya tak cuba pun jadi perfect. saya cuma nak jadi yang terbaik.. Saya cuba sedaya saya. sekarang saya dah berubah. jauh lebik baik dari dulu.. demi, awak. awak yang berjaya mengubah saya. Awak, saya akan pastikan yang awak takkan menyesal terima saya. Demi Allah..tolonglah balik dekat saya! Saya rindu awak sangat-sangat

Terima kasih awak!

Aku tak tahu kenapa hati aku meronta sangat nak cakap dengan Bun. Terlalu rindu agaknya. Yelar, nak tahu keadaan dia sekarang, nak suara dia. Aku pun keluar dengan pakcham & opie cari topup. Cari punya cari, dapat. Pakcham belanja. Maxis topup, Rm10. Kredit aku ada dalam Rm2. Dah lama aku tak topup pun. Lama jugak lah aku genggam handphone siap solat lagi untuk memastikan yang aku amek keputusan yang tepat. Tepat 1:14 pagi, aku pun called. Masih tak berubah calleringtone khas untuk aku tu. Terima kasih awak!

Bun jawab call aku dengan baik sekali. Bun dengan kakyin baru balik dari makan. Bun cakap esok,(hari ni,selasa) nak balik KL. Hati aku mula takut. Rupanya Bun nak sambung study. Exam bulan 5 ni. Alhamdulillah. Aku sentiasa doakan Bun agar dia berjaya dalam hidup dia. Bun ada cakap dia dah tak ada semangat nak belajar lagi. Samalah dengan aku. Aku pun bertambah-tambah tension fikir pasal belajar ni. Tapi Bun tak lupa bagi aku kata-kata semangat supaya aku belajar lebih tinggi. Yelar, untuk menjamin masa depan. Aku ni tak ada kemahiran. Susah lah sikit nak cari kerja kalau tak kukuh taraf pendidikan. Bun cerita dekat aku yang dia nak kerja lepas exam nanti. Takpelah awak, saya sentiasa menyokong awak dari belakang dan hormati segala keputusan awak. Bun ada cerita jugak yang dia nak buat pasport sebab nak kerja dekat Singapore. Aku tak tahu nak cakap apa, aku cuma hormat segala keputusan dia.

Bun tak lupa jugak suruh aku cari boyfriend. Tapi demi Allah, aku takkan boleh. 3 tahun bersama takkan dapat aku lupakan. Mungkin 3000tahun lebih aku akan mnderita. Tak apalah, aku menderita pun sebab aku sendiri. Bodoh sangat. aku tanya Bun, dia bahagia tak? Bun jawab, dia ok aje. Perit jugak lah aku dengar Bun cerita pasal GF dia. Biasalah, baru-baru segalanya indah. Tapi aku tahu, Bun tetap sayangkan aku. Bun sendiri cakap. Macam mana pun saya, saya tetap sayangkan awak.. Terima kasih awak! memang ini yang saya nak dengar.

Tak dapat aku tahan air mata aku dari terus mengalir. Bermacam-macam rasa benci pada diri aku sendiri. Yang aku akan ingat sampai bila-bila, Bun cakap, Lambat jumpa je, kita jadi macam ni kan? tak masuk akal betul. Aku sokong sangat! Yelar, aku sediri tak ada niat & terlintas nak maki Bun. Terlalu banyak tekanan yang buat aku bercakap secara tak waras. Yang paling menyedihkan, selepas seminggu baru aku sedar yang aku dah terlepas maki-maki, tuduh teruk-teruk dekat Bun. Tak mungkin lelaki sebaik Bun, orang yang paling aku sayang, orang yang solatnya tak pernah tinggal, orang yang banyak berkorban untuk aku, buat perkara-perkara bodoh yang aku tuduh tu. Aku menyesal!! Aku harap selepas Allah bagi aku peluang untuk sedar setiap kesalahan aku, bagi aku peluang untuk berubah, aku akan jadi lebih baik.

Bun tak lupa untuk bagi aku nasihat, guideline untuk aku terus berubah untuk jadi lebih baik dari ni. Bun suruh aku jaga mulut, jaga sikap, jaga perangai, jaga bahasa. Bun pun ada cakap, dia tak cari perempuan yang hot sangat. Cukuplah pandai amek hati dia, jaga pertuturan, jaga hati Bun. Aku sahut cabaran ni dan aku tetap berusaha jadi seperti yang Bun nak. Mungkin nanti Bun sendiri yang takkan sangka aku boleh berubah. Aku akan jadi sama seperti yang Bun nak. Aku akan tunjuk cara aku menghargai dia, cara aku sayang dia.

Aku tanya Bun, dah pergi ke makan KFC ciken chop tu? Bun cakap belum. Tapi yang nasi tu dah. Aku cerita lah yang aku teringin nak makan. Tapi aku tak ada duit. Lagipun aku tak lalu nak makan, takat lalu sebelah KFC pun aku boleh menangis teruk teringat Bun paling suka makan dekat KFC. Bayangkanlah bila tengok iklan dalam TV tu, memanglah aku menangis teruk jugak. Aku ajak Bun datang rumah, Bun cakap tengoklah macam mana..Tapi saya tak boleh lama-lama. Aku jawab, Awak, ni rumh tok menakan awak tau? Saya kan makcik awak.. Takkan GF awak nak marah? Lagipun abah pun macam rindu dekat Bun. Bun ada cakap nak belanja aku ciken chop KFC tu. Aku pun cakaplah macam ni, kita makan dekat KFC ajelah ek? Macam biasa lah, tengok dululah Bun jawab.

Pasal Blackbery, aku cakap nak mintak Bun tolong bawak aku beli tempat dia beli. Yelar, aku kan tak tahu apa pasal ni. InsyaAllah, lepas mama dapat duit rumah nanti, aku nak mintak cikit lah. Untuk beli Blackbery. Bun sempatlah mencelah, kalau awak tak cukup duit, nanti saya tambahkan ok? kan haritu saya dah pernah janji..

Bun pesan jaga diri baik-baik. Jangan lupa makan ikut time. Kalau sakit, rasa tak sihat, makan ubat. Tidur. Bun cakap, makckyang ada message Bun. Terima kasih makcikyang sebab tolong jaja! Aku cakap dengan Bun, setiap kali aku tidur aku mesti mimpi Bun. Aku tanya Bun, dia ada mimpi aku tak? Bun jawab ada. tapi segan lah nak cakap. Mungkin awak mimpi basah pasal saya. Terima kasih awak! saya pun selalu mimpi macamtu pasal awak. kita mimpi channel yang sama kot? Bila saya dengar awak cakap macamtu, saya terus terfikir yang bukan semua orang dapat ada dalam mimpi macam ni. Ustaz saya pernah cerita, lelaki yang mimpi pasal perempuan lepas dia kena mandi wajib, mungkin perempuan dalam mimpi tu yang akan jadi isteri dia. Wallahualam. saya lega sangat. Terima kasih lagi sekali awak! Bun asyik sedawa. Pastu Bun sempat usik aku, ni awak punya pasal lah. hehe

Sejam 12 minit 51 saat aku bercakap dengan Bun. RM 10.45. Berbaloi sangat!! Awak, saya bahagia sangat dapat cakap dengan awak. dengar suara awak yang saya rindu sangat.pengubat derita saya. terima kasih sebab layan saya baik-baik. saya hargai sangat. saya tetap berharap dan akan setia menunggu awak. Allah maha adil. Saya percaya yang kita ada jodoh bertemu dan InsyaAllah dengan izinNya, kita ada jodoh untuk jadi halal buat selama-lamanya. Terima kasih awak! Saya akan ikut segala nasihat, pesanan awak. Saya akan sentiasa berdoa kepada Allah yang maha mendengar untuk kekal didalam hati awak dan dikekalkan jodoh dengan awak. Saya sayang awak, saya rindu awak, saya cintakan awak.

Saya harap awak tahu saya still sayangkan awak

Entry aku kali ni aku copy from Facebook. Sebab benda ni betul-betul buat aku touching. Aku suka sangat part yang aku highlight kat bawah sekali tu. Aku berharap, segala impian aku jdi kenyataan & segala doa aku yang tak putus-putus akan di makbulkan. Cepat atau lambat, itu urusan Allah. Aku percaya yang semua yang jadi ni di atas kehendakNya. Akan ada hikmah yang menanti aku sebab aku betul ikhlas & tulus sayang dekat Bun.

Saya harap awak tau saya still sayangkan awak <3

by Saya harap awak tau saya still sayangkan awak on Thursday, April 28, 2011 at 12:28pm

Naper ko still syg dia, walau dia dh tinggal ko ??

Naper ko still syg dia , walau dia dh buang ko ??

Naper ko still syg dia , walau dia dh hancurkan ht ko ??

Naper ko still syg dia , walau dia dh pijak cinta ko ??

Naper ko still syg dia , walau dia runtuhkan mahligai ko ??

Naper ko still syg dia , walau dia pergi tanpa belas ??

Naper ko still syg dia , walau ko menangis dia pandang ko penuh benci ??

Naper ko still syg dia , walau dia tak pernah pikir susah ko ??

NAPER?NAPER?Naper ko still sayang dia ??? !!~

SEBAB ......

bila dia tinggal aku ... aku sedar kelemahan diri aku

punca dia pergi ...

bila dia buang aku .. aku makin dekat dengan Tuhan ,

dan aku tahu ujian ini utk aku baiki diri .. bukan merosakkan diri aku dgn kebencian

bila dia hancurkan hati aku .. aku teringat betapa byk hati dia aku hancurkan ,

tanpa aku sedari ..

Bila dia pijak cinta aku .. aku tahu cinta tuh dh lamer x berkembang tak d baja ..

atas kelalaian dan kealpaan aku ..

bila d pijak baru aku tercungap untuk bernafas ,

dan cuba bangun dan kembang semula

Bila dia runtuhkan mahligai aku .. saat tuh , ia hanya mahligai kaca .. yg pudar sinarnya

hanya tiang cinta yg mmbuat ia terus berdiri ..

Bila dia pergi tanpa belas ...

Aku kenal dia , aku tahu dia berperang dengan diri ...

mencari kekuatan untuk berlalu

Bila dia pandang aku penuh benci ... itu kerana dia sayang aku , walau dia cuba nafikan

Bila dia tak pernah pikir susah aku .. sebenarnya dia tak pernah berhenti memikirkan aku ..

dan kerana itu ,

aku still sayang dia ..

dan mengharapkan peluang dari Tuhan untuk perbaiki segalanya .. !!~

dan aku berjanji ,

walau sesaat aku takkan sia kan ...

endless love

Ello there all d darlinggss ............. !!~

tgh2 malam saat semua dh beradu suratan nih ,

me tiba2 gian nak menulis

almklum lah , cuti dh lamer ... rayer kata nya kan , ahaks !~

so , ader sape2 yg penah di tinggalkan ????

jeng

jeng

jeng

jeng

soklan cepumas cket

jawab dlm hati sudahh ... kalo malu , he2

stended procedure la ..

biler kena tinggal ..

dia curang ..

ade org lain ..

kita akan sedeyyy sesangat100X ....

nangess berkilo2

semangat hilang

jiwa mati

xder mood

hati tak menentuu

pikiran sasau ..

antara simptom2 la .................he2

then ,

terbitlah rase mencikkk

marah.

geram.

dendam.

macam2 rase la kans ...

dia tinggal kita ,

mmg dia sgt2 la bersalah kan.

mcm org yg dia pilih tuh sgt2 cantik

sgt2 baik.

itu ini itu ini.

kita penuhkan diri dgn rs kebencian yg meluap2 ..

rasa marah yg membakar2

sebab ???

kita nak ubati hati kita kan ..

konon2 kalo wat mcm tuh ,

kita akan cepat lupa kan dia

kita paksa diri tuk benci dia

kita dok kata kat semua orang,

aku mencikkkkkkkkkk dia ..............!!!!~

tp,

bila dok sorang .

bila malam.

mula la ............... SOB SOB SOB .

nangesss ,

nangesss ...

nangess ..

sbb , kita tertanya2 ,

" naper u buat i mcm nih "

dan

sebab

rindu dia ..........................

TAPI ,

ahaaaaaaaaaaa !!~ ... ahaks

ader tak , kita pikir ..

naper dia pergi ?

adakah semua salah dia ?

some yess ,

dh dpt yg baik , tip top , mantap ... still pergi pd org lain.

tp , ade gak certain cases,

kalo kita renung diri .... renung dalam2

muhasabah diri .

renungkan segala2 nya ..

jgn terkejut ,

kalo kita d temukan dengan salah kita ..

kelemahan kita .

then ..

hepp heppp .... jgn salahkan diri

tp, perbetulkan kesilapan

be a better person .

thank to God

atas ujian. dugaan ini .

kita makin mengenal diri .

ingat.

setiap yang berlaku ade hikmahnya.

d hardest part.

buang rasa benci. marah.sakit hati.dendam kesumat. segalanya

buang perasaan

bila ingat dia , hati membara dengan amarah.

kerna ingat.

in order to be a better person.

in order to live ur life happily .

kita kena penuhkan diri dengan rasa CINTA. SAYANG.

pada semua

pada sekeliling.

learn to memaafkan.

seperti mane kita ingin di maafkan .. kita mesti memaafkan.

learn to smile .

learn to dance in the rain.

then,

kita akan nampak what a wonderful world we have............... !!~

" been there. done that. belip me "

kalo dia tu hadiah tuhan pada kita..dia akn tetap kembali pada kita wlupon dia da pergi xkira la brapa lama n berapa kerap....percaya x..?coz, setiap adam itu kekurangan 1 tulang rusuknye..stiap hawa tu dari adamnye..mereka telah d pasangkn sejak si adamnya belum lahir..!

mana awak pergi?

Awak, mana awak pergi? Awak tak call saya, awak tak mesej saya langsung pun. Saya tunggu awak call. Saya tunggu awak pujuk saya suruh saya makan. Saya tunggu awak pujuk saya jangan nangis lagi. Tapi, dah 2 hari awak hilang.. Awak pergi mana? Awak dah lupa dekat saya ke? Awak, saya tahu saya bersalah. Tolonglah guna hati nurani awak untuk terima saya kembali. Saya tahu saya tak perfect. Saya selalu buat salah. Tapi dalam banyak-banyak salah saya, takkan saya tak pernah bahagiakan awak?

Awak, awak ingat lagi tak surat yang saya bagi dekat awak walaupun bukan hand writing saya? awak ingat lagi tak macam mana saya bersusah untuk dapatkan jadual kelas awak? Awak ingat lagi tak saya berusaha untuk pinjam buku 'Konserto Terakhir' awak? Awak ingat lagi tak kawan-kawan awak,awak bye-bye saya kat tingkap kelas awak? Awak ingat lagi tak kita selalu communicate dekat koridor kelas? Awak ingat lagi tak saya duduk tepi awak dekat tempat parking motor, lepas tu kawan-kawan saya usik-usik kita? Awak ingat tak 1st date kita bila? Awak ingat tak kita makan sama-sama dekat KFC? Awak ingat tak saya selalu ikut awak ke mana saja awak pergi dan awak pun macam tu jugak? Awak ingat tak masa kita duduk sama-sama dekt tangga lepas tu saya tengok wallet awak, saya main rambut awak sebab saya suka sangat dengan rambut awak? Awak tau tak saya tenang sangat bila dapat tenung mata awak.

Awak ingat tak masa kita keluar sama-sama sebelum saya balik Klang naik flight? Saya sedih sangat berpisah dengan awak. Awak ingat tak masa kita amek result SPM, saya edih sebab saya ada failed. Tapi awak seronok dapat 2 A. Awak ingat tak lepas tu kita pergi Kangaq, awak belikan saya cincin, then awak cakap, satu hari nanti awak akan belikan saya yang real punya. Awak ingat tak saya teman awak amek duit biasiswa dekat BSN? Awak ingat tak kita pergi Yen Gallery, saya belikan awak bear comel, awak bagi suprise dekat saya bear besar colour biru yang lagi comel? Mak awak suka tengok saya. lepas tu mak awak cakap, "bear lagi besaq dari tuan. Ni habuan bagi dia peluk lah ni?"Awak ingat masa awak call saya guna public phone time awak dekat PLKN? masa tu kan saya happy sangat dapat dengar suara awak.

Awak, awak ingat lagi tak masa saya dengan awak dapat masuk Unisel sama-sama? Tapi awak tak pergi sebab awak nak teruskan PLKN, masa tu hancur sangat hati saya sebab tak dapat belajar sama-sama dengan awak. Mungkin sekarang kalau awak terima dulu, kita da menunggu hari Konvo supaya kita dapat amek Diploma sama-sama. Awak, terima kasih sebab temankan saya masa awak cuba apply Unisel tak dapat lepas tu kita balik Perlis sama-sama. Awak ingat lagi tak masa tu teruk kita kena maki dengan abah sebab saya menipu dia. Sepanjang perjalanan kita menangis. Saya tak pernah tengok awak menangis seikhlas tu. Awak jaga saya dengan baik masa dalam bas. Awak sanggup bersejuk sebab bagi saya pakai sweater awak walaupun waktu tu awak mengigil kesejukkan. Saya mintak maaf. Masa tu saya bersumpah yang saya takkan sia-sia kan awak sebab saya terlalu nak jadi yang halal buat awak.

Awak, awak masih ingat tak awak kerja dekat kedai makan lepas tu awak kumpul duit untuk datang dekat saya. Kita sama-sama celebrate birthday saya ke-18. Awak ingat lagi tak? Masa tu bulan puasa. Saya bahagia sangat! Saya beli handphone baru. Duit saya tak cukup, awak tambahkan duit awak. Terima kasih awak. Malam birthday saya tu kita, nana teman dol pergi photoshoot dekat The Curve. Awak tahu tu, itulah sekali saya sampai The Curve seumur hidup saya. Kita amek gambar banyak-banyak pakai handphone baru saya. Tapi saya sedih. Handphone tu dah hilang. Saya tak sempat setahun pun guna handphone tu. Awak sabarkan saya. Awak cakap, nanti awak belikan saya handphone baru untuk ganti handphone tu. Tapi awak tak belikan. awak bagi handphone slide awak dekat saya. saya suka sangat!

Awak, banyak lagi yang saya nak taip dekat sini. tapi saya tak mampu. Saya sedih sangat. Banyak kenangan kita bersama. Terlalu banyak. 3 tahun 5 bulan yang paling bahagia dalam hidup saya. Saya tetap akan perjuangkan cinta saya dekat awak walau saya sakit hati sangat-sangat tengok perlakuan perempuan perampas tu. Saya percaya kita berjodoh. Awak, kembalilah... Saya ada tulang rusuk awak yang pernah awak janjikan dulu. Saya tunggu awak. Saya sentiasa tunggu awak. Saya sayang awak sangat. Tolonglah. Allah ketemukan kita untuk kita bersama selamanya. Amin.

Rindu

Dalam entry lepas aku ada cakap yang aku ni tak pandai tunjuk sayang. Mungkin aku ni macam, Arwah Tok Mama. Dia buat-buat garang dekat mama, maknani and makyong. Tapi aku tahu yang sebenarnya dia sayang dekat diorang. Walaupun Makdah & Achuk dia lagi sayanglah tapi dah dia kahwin dengan Arwah Aki, tak kan tak sayang anak-anak Aki kan? Mulut je lebih. Hati orang tak kan tahu. Tapi bila dia sakit sorang-sorang kat Alor Star, dia selalu call mama, maknani & makyong. Disebabkan takot, semua tak nak angkat. Sampai lah hari ia meninggal. Semua menyesal tak sudah. Mungkin sama dengan nasib aku satu hari nanti. Tapi kalau aku dah berubah, mungkin lain nasib yang akan aku dapat.

Dalam entry ni, memang aku nak membuktikan kesahihannya lah. Selama ni aku memang mencari boyfriend yang pandai main gitar. Aku tak tahu kenapa.. Mungkin sweet kot. Allah tu maha kaya, dia pertemukan aku dengan Bun dalam kira-kira 3 tahun lepas dalam cara yang sangat sempurna. Bun pun seorang yang pandai main gitar. Plus, time Bun tanya aku apa ciri-ciri yang aku nak kalau aku ada boyfriend, aku cakap lah yang pandai main gitar. Dalam hari tu jugak, 7 oktober 2007, Bun purpose aku jadi girlfriend dia. Kiranya, memang tepat lah pilihan aku kalau pilih Bun. Time kitorang bahagia, Bun selalu main gitar untuk aku. Aku suka acoustic gitar lebih pada electric. Bukan bermakna aku benci Bun main electric gitar. Aku suka sangat sebenarnya. Mulut aku je yang lebih cakap aku benci. Tapi MasyaAllah!, aku suka sangat setiap kali Bun main gitar untuk aku. Lagu I'm Yours, lagu happy b'day version GGPR, lagu dodoi.. Aku rindu sangat each moment Bun buat aku tersenyum lepas dia main gitar. Satu pengubat rindu yang ada dekat aku, recording Bun main lagu dodoi untuk aku. Setiap kali aku teringat kat Bun, mesti aku dengar. Lepas dengar tu, mulalah menangis. Aku rindu sangat.

Pagi ni Bun ada mesej suruh aku jaga diri & makan ubat. Aku rasa aku dah semakin lega. Mungkin jugak atas pertolongan dari Allah. Aku pun dapat menenangkan diri. Aku tak tunjuk sangat aku menderita walaupun dalam hati ni, Allah sahaja yang mengetahui. Bun pun ada call aku. Cara dia layan, baik sangat. Buat aku rasa nak balik Perlis secepat mungkin. Aku nak sangat jumpa Bun. Aku nak bersembang face to face. Aku nak buktikan dekat Bun yang aku dah mula berubah. Aku nak Bun pelan-pelan terima. Yelar, ini soal hati. Hanya pemilik hati yang dapat mengawal. Kalau Bun nak dekat aku, Alhamdulillah. Aku terima dengan senang hati tetapi aku menjadi Siti Khadijah Shukri yang baru. Orang yang dulunya terlalu kebudak-budakkan. Tapi sekarang tak lagi. Mungkin aku sekarang lebih soft spoken dari dulu aku tak tak pernah soft pun bercakap. Aku tak nak jadi hipokrit lagi. Sekarang, with the power of Tasbih, aku selalu berzikir supaya aku dapat mengawal marah, mengawal emosi, mengawal percakapan, mengawal tingkah laku. Aku akan bersabar dalam setiap perkara. Dah tak nak lagi marah-marah. Aku tak nak lagi simpan dendam. Aku tak nak maki-maki orang. Aku tak nak panggil orang bodoh lagi. Aku tak nak prasangka buruk lagi dekat orang. Aku nak jadi positive thinking. Aku rasa aku manusia paling hina sekali. Biarlah aku sahaja yang buruk.

Aku berharap, Bun akan terima aku kembali. Aku percaya ini kehendak Allah dan Allah bagi aku rasa dugaan ni sebab dia nak lebih bahagiakan aku dengan Bun. Walaupun tadi Bun ada tanya, "kenapa dari dulu awak tak nak buat macam ni?", then aku jawab "dulu saya tak dapat pengajaran besar macam ni. tapi sekarang saya dah mula belajar untuk jadi yang terbaik. saya nak jadi orang baru. saya tetap tunggu awak sebab saya pernah janji dengan diri saya sendiri, dengan diri awak dan bersumpah dengan nama Allah untuk mencintai awak seumur hidup saya". Bun pun diam. Agak lambat jugak sebenarnya perkara ni terjadi, tapi, Better Late Than Never kan? So, awak, saya tetap akan berharap jugak dekat awak walau macam mana caranya. Allah akan temukan kita jalan penyelesaiannya. Amin..

Takkan berhenti berharap

Minggu ni masuk minggu ke-4 aku menderita. memanglah sakit. Allah aje yang tahu. Aku dah tak lalu makan, tak nak buat apa-apa kecuali teringat semua kenangan aku dengan Bun. Perit sangat. Dah tak tahu nak fikir apa lagi. Semangat ni dah mati rasanya. Aku kurang bercakap. Semua orang risau kat aku. They keep asking me, "jaja dah makan ke?". terutamanya, mama & abah lah. Akim asyik menjerit dekat aku. Yelar. aku dah jadi macam betul-betul gila. Menangis tak berhenti. Muntah-muntah. Dengar lagu sedih. kejap kang pergi bilik akim, menangis sebab aku rasa, masih ada bau Bun dalam bilik tu. Baju Bun, jadi benda yang aku peluk tak nak lepas. Aku rindu sangat kat Bun.

Hari ni pun aku jadi tak ketahuan jugak. menangis lagi, teringat lagi. Yelar, aku masih dapat rasa sayang Bun terhadap aku. Cinta Bun yang tulus kat aku. Aku yang salah. Aku tak pandai tunjuk sayang, cara aku hargai dia. Dekat semua orang pun aku tak pandai tunjuk. Mama, abah. Aku tengking-tengking je. Mencarut pun pernah. Tapi cara aku buktikan balas sayang dorang kat aku dengan belajar betul-betul. Walaupun aku bukan lah muka 4.0, straight A tapi aku cuba jadi yang terbaik. Buktinya baru-baru ni mama & abah sampai menangis sebab CPA aku dapat 4.0. Orang lain pulak aku marah-marah je. Tapi sayang sangat. Macam Nana, aku marah dia pakai lipstik, yelar, kalau tak marah nanti muka dia buruk macam mana lah kan? Ina, aku marah tergedik-gedik. Yelar, mana lah orang suka tengok orang tergedik-gedik macam cacing. So, aku marah lah dia.

Yang Bun ni, walaupun aku tak boleh buat macam dia. Datang jauh-jauh untuk jumpa aku, beli macam-macam dekat aku, jaga segala percakapan. Tapi aku tetap sayang dekat dia. Mungkin Bun tak tahu betapa besar sayang aku dekat dia. Bun mungkin tak pernah rasa. Biarlah aku sakit hati, tapi aku ikhlas umtuk bertahan. Aku ikut segala kemahuan dia walaupun aku pernah langgar satu dua. Yelar, mana ada manusia perfect tak pernah buat salah kan? Lagi-lagi aku ni. Rupa tak ada. Belajar pun tak pandai mana. Aku tak pernah terlepas buat salah. Sekarang aku mencuba sedaya-upaya aku untuk memperbaiki diri aku, ubah macam-macam dekat diri aku supaya aku jadi orang baru tapi tetap diri aku sendiri. Aku akan jaga mulut aku. Perangai aku. Cara bercakap. Semuanya lah. Aku takkan berhenti berdoa supaya nanti Allah akan makbulkan doa-doa aku dan aku percaya, ni jugak ujian besar dari Allah untuk aku berubah. Umur aku pun bukan kecik-kecik lagi. Tahun ni masuk 21. Dah boleh dapat lesen besar. Nanti bila sampai masanya, aku akan bekerja, ada duit sendiri, rumah, kereta walaupun aku tak ada lesen memandu. Dan yang penting, mungkin aku akan bernikah. Aku memanglah berharap sangat Bun yang menikahi aku. Aku tak nak orang lain. Time ni lah aku kena perbaik diri supaya lepas kahwin nanti senang hati Bun dapat isteri macam aku. Yang penting dalam segala hal, aku kena banyak bersabar.

Pukul 14:03 tadi, Bun ada call aku. Pujuk sangat-sangat aku supaya aku makan. Aku cakap dekat Bun, aku pening, Yelar, kan selama ni aku tak makan, mana tak pening. Pastu aku memang ada rasa macam nak demam. Aku cakap lah kat dia. Dia pujuk aku untuk makan ubat jugak. Dia cakap, "kalau awak masih sayang saya,pergilah makan.." Aku cakap lah, "buat apa saya nak makan? biarlah saya sakit. tak ada peduli dekat saya lagi. Awak pun bukan nak dekat saya lagi. Awak pergilah mesej GF awak", then aku menangis teruk-teruk lagi. Bun tak berhenti pujuk aku, "Awak, saya dah call awak ni kan. Awak comel tau menangis macam ni. Awak atau tak? Saya terpaksa bagi awak pengajaran macam ni, untuk awak sedar". Bila aku dengar Bun cakap macam tu, aku terus bersemangat nak hidup lagi walaupun perit rasa di hati. Aku pergi solat zuhur dan berdoa tak putus dekat Allah sebab dah dengar doa aku supaya Bun call aku. Aku pun pergi makan kacang Koh-Kae 2 biji, minum air banyak-banyak. Makan sampai lupa nak pelawa Bun makan. Nak mesej, takut nanti Bun tak layan. Tak apalah, aku tetap tunggu. Selalu kalau nak makan, aku mesti bagi mesej macam ni, "Awk, meh mamam meh". Tapi tadi aku terlupa sebab aku happy sangat. Thanks to Akim sebab dah call Bun semalam.

Masuk petang, aku mula sakit hati sebab Akim asyik ingatkan aku yang Bun dah betul-betul tak nak dekat aku. YaAllah! hancur lagi hati aku. Terus aku jadi balik, menangis-nangis. Mana tak nya, aku kan masih berharap sangat dekat Bun. Tak apa lah. Aku akan buktikan dekat diri aku yang aku akan dapat Bun balik. Cepat atau lambat, itu urusanNya. Allah dah bagi aku jalan. Supaya aku berubah jadi yang terbaik dari yang terbaik. Aku akan tetap berusaha untuk dapat Bun walau sakit macam mana pun. Nasihat dari Syuhada, Ucu Nelly sentiasa jadi pembakar semangat aku untuk dapatkan Bun. No pain, no gain! Aku takkan berhenti berharap.

Teguran lembut

Entry ni pulak berkenaan aku cuba memperjuangkan hak aku. Aku tahu aku tak berkuasa untuk menidakkan kuasa Allah yang maha berkuasa diatas setiap ciptaanNya. Hati mana tak hancur? Rasa macam baru sesaat dua bermanja dengan Bun, mengusik-usik, bergelak-gelak, bersembang tentang kehidupan harian masing-masing. Tapi pagi ni, baru je lepas aku solat subuh. Aku berdoa untuk kebahagiaan kami kekal berpanjangan. Tengok status Bun dah in a relationship dengan perempuan tu. YaAllah,sebesar apa lagi dugaan Mu ke atas ku? Andai ini sahaja yang mampu untuk buat aku kekal, bahagia dan menjadi yang halal buat Bun satu hari nanti, aku terima ketentuanMu. Aku takkan berhenti solat, berdoa dan mencuba untuk besar agar engkau dapat tunjukkan jalan penyelesaian untuk masalah ini dan menjanjikan kemanisan di hujungnya. Amin.

Kepada orang tersebut yang merasakan dirinya kini pengganti aku dihati Bun, ini ada satu dua teguran ikhlas buat anda. Harap anda terima dengan baik. Tahniahlah kerana dah berjaya berbuat demikian. Aku percaya Allah sentiasa berada bersamaku. Aku percaya akan hukum karma itu wujud. Buat baik dibalas baik. Buat jahat akan dibalas jahat. Hari ni kau hancurkan hati aku sampai berderai tak tersambung lagi. Semangat aku mati bersama hati aku yang hancur. Kau rampas orang yang paling aku sayang. Kau rampas orang yang paling bermakna didalam hidup aku. Kau amek kesempataan diatas penderitaan aku dengan menyakitkan hati aku. masih tersemat dihati, fikiran aku. Ini bukan main-main. Aku bersumpah diatas Quran dan nama Allah. Dari dulu kau selalu jadi punca kami bergadoh. Aku tak pernah kenal kau. Nak kenal pun aku tak mahu. Kenapa kau ganggu hidup aku? Kau bercinta dulu aku tak amek tahu pun. Aku tak pernah message-message pakwe ko macam kau buat dekat Bun. Asal aku keluar aje, mesti ada message dari kau. Tanya khabar. Mula-mula memang aku marah. Tapi aku percaya yang Bun cakap kau ni setakat kawan atau pun adik angkat aje. Paling aku tak kan lupa tengah-tengah malam aku dengan Bun duduk berdua nak beromen message kau masuk cakap dekat Bun, I Miss You. Sakitnya hati aku. Tapi Bun tenangkan aku. Dia cakap kau ni orang gila. Dia tak layan pun message kau. Pandai betul kau amek kesempatan waktu Bun tukar status single kan? Kau pun buat-buat tukar status kau jugak. Kau keluar dengan Bun tengah-tengah malam. Perempuan jenis apa kau ni? Pakai pulak singlet tunjuk gambar masuk facebook segala. Mungkin makcik Darina tak pandang kau sebelah mata pun. Aku harap sangat. Kau lupakan ajelah Bun ok? Sekarang kau rampas Bun dari aku. Kau ada fikir tak cinta dia terhadap aku macam mana? Tak kot.. Kau kan jahat. Semoga Allah tunjukkan kuasaNya terhadap kau. Tolonglah berhenti berharap. Aku cintakan Bun sangat. Seluruh hidup aku untuk dia. Dulu aku tak tunjuk sebab aku tipu diri aku sendiri. Jangan amek BUn aku. Cukuplah kau berkawan dengan dia. Jangan bencinta-cinta segala. Aku amat terseksa sekarang. Aku tunggu masa nak mati je. Tolonglah tinggalkan Bun aku. Aku syg Bun sgt. Aku menyesal atas setiap perbuatan aku dulu.

Langit tak selalu cerah

YaAllah! beratnya hati aku. Entry kali ni sangat menyedihkan lah. Bak kata orang, benda dah jadi. masuk hari ni, dah cukup 3 minggu aku tak lalu makan, menangis 24 jam. Aku sedih sangat. Aku berharap ni adalah ujian dari Allah S.W.T atas dosa-dosa aku, kebodohan aku. Kenapa lah saat-saat cinta mula mekar dan bakal berakhir dengan kebahagiaan, datang dugaan sebesar ni? Tak adil aku rasa. Tapi ini takdir Allah. Allah berkuasa diatas setiap kejadian Allah maha mengetahui segalanya bahkan yang kita tak pernah terfikir langsung. Aku tak putus berdoa dan berharap Allah dengar setiap doa aku dan bagi aku jalan penyelesaian atas segala masalah, dugaan, musibah yang aku alami. Mungkin ada hikmah disebalik setiap benda yang jadi keatas aku.

Genap 3 minggu aku berhadapan dengan dugaan ni. Antara aku dengan Hasbul Munshi Azmi. Aku tak tahu nak fikir apa lagi. Aku rasa macam mayat hidup pun ada. Kadang-kadang tergoyah iman bila terdetik untuk fikir kenapa Allah tak amek je nyawa aku ni? Dah tak guna aku hidup lagi sebab aku kehilangan orang yang aku cintai hampir 4 tahun. Tapi aku masih ada mama & abah yang sentiasa mendoakan kebahagiaan aku. Mama bertarung nyawa 20 tahun lepas untuk melahirkan aku. Sampai putus-putus urat mata. Abah pulak, kerja kuat untuk cari rezky halal untuk kami sekeluarga meneruskan kehidupan kami dengan baik. Agak lah tersentap bila aku teringat yang abah bagi restu hubungan aku dengan Bun walau dulu abah lah yang paling menentang. Abah selalu pesan kat aku, "Bun budak baik, jagalah perangai hang. Berkawan elok-elok. Kita adik beradik. Kalau nanti Bun nak nikah dengan hang, abah pun tak kisah. Tapi dia kena belajar tinggi, kerja besar. baru boleh bagi makan kat hang. Kalau tak, takkan aku sanggup tengok hang makan pasir? Hang pun belajar lah elok-elok. Sejuk hati abah macam bapak orang lain tengok anak dia berjaya." Abah, jaja janji akan belajar lagi tinggi dari ni untuk bahagiakan abah & mama yang dah banyak berkorban untuk jaja & adik-adik.

Aku ni hipokrit sangat sebab terpaksa tipu diri sendiri dan orang yang paling aku cinta selepas mama & abah. Aku sanggup menipu tunjuk aku jahat,buruk untuk sembunyikan setiap pengorbanan yang aku korbankan. Aku buat macam tu sebab aku nak dia bertahan dengan aku. Suatu hari nanti bila sampai masanya nanti, dia akan tahu dan berterima kasih untuk setiap pengorbanan aku. Aku ni mulut je lebih. hati tak pernah sampai pun. Aku selalu tuduh-tuduh Bun yang buruk-buruk sebab aku nak sangat dia bagitahu aku secara detail,lengkap,penuh atas setiap perkara yang dia buat sebab aku selalu bagi full report kat dia, pe yang aku buat. Tak pernah terlintas pun aku nak serious tuduh-tuduh dia yang bukan-bukan. Aku cinta sangat dekat dia. Cara aku hargai dia memang lain dari apa yang dia fikir. Semua yang dia nak aku berusaha bagi walaupun pengorbanan yang aku lakukan tak sebesar apa yang dia korbankan untuk aku. Semua yang dia larang,semua aku ikot. aku dah jadi macam isteri dia semata-mata taknak hilang dia. Tapi aku ni manusia biasa. bukan nabi, malaikat. aku pun buat salah jugak. aku setia dengan dia selama ni. takn pernah terlintas untuk aku curangkan dia. dulu pon sebab aku nak dia bagi perhatian lebih dekat aku. tapi jadi tak seperti yang aku rancangkan. walaupun aku banyak makan hati dengan dia,tak sampai satu dunia aku nak cerita macam yang dia buat dekat aku.

Sepatotnya dah dia cakap dia berfikir cara matang, tak perlu rasanya luahkan dekat facebook setiap perkara. Aku tak pernah pun tulis direct walaupun aku sakit hati sangat-sangat. Aku bukan sengaja nak mencarut semua tu. semua jadi akibat cemburu buta aku. Dan aku paling tak suka bila ada orang lain mula menghakimi aku dengan teruk. Dorang tak tahu macam mana aku berusaha keras jaga hubungan kami agar kami bertahan untuk selamanya. Aku ni selalu tak fikir panjang dan terlalu kebudak-budakkan. Aku tahu ni memang satu kelemahan aku yang besar. Bun pon tak boleh tahan. Aku cuba macam-macam untuk berubah. cerita banyak pun tak guna. Ini urusan Allah. Sekarang aku berazam untuk jadi orang baru. aku biarkan Khadijah yg gedik tu dah mati. Aku cuba untuk kawal marah, kawal percakapan, kawal diri aku. Mungkin Allah akan mendengar segala doa aku dan membimbing aku ke arah yang benar. Kawan-kawan, sepupu, makcik, pakcik yang sentiasa menyokong aku akan bagi aku kata-kata semangat untuk aku teruskan hidup aku macam dulu, berubah untuk jadi lebih baik dan merangsang aku dengan nasihat aku ke arah menuju bahagia.

Hasbul Munshi Azmi,

sayangku, hatiku, cintaku, nyawaku, penghiburku, 'keyenteng'ku, harapanku.. 3 tahun 5 bulan dan 25 hari kita bersama tak cukup buat saya dan cinta kita. 2 tahun kita bersama, tak pernah sekali pun kita bergaduh kerana cinta kita yang kuat. sebelum masuk tahun ke3 hingga sekarang kita selalu bergadoh besar atas ketidak puasan hati terhadap satu sama lain. bermulanya hilang kepercayaan, kurang rasa sayang, dan kemanisan perhubungan kita. saya tetap menunggu awak untuk kita bersama satu hari nanti. Saya hargai setiap pengorbanan, setiap jasa, setiap masa awak untuk saya. ia tiada tolok banding dan galang gantinya. saya mahu awak tahu yang hati saya mati. Hanya awak yang mampu menghidupkannya. Tolong lah bagi saya semangat untuk saya teruskan hidup dengan baik supaya saya dapat menunggu awak,mengharap dekat awak. saya percaya akan kuasa Allah. Saya percaya kita berjodoh. jodoh kita kuat. Ini cuma salah satu dugaan dari Allah untuk memanjangkan jodoh pertemuan kita dan kebahagiaan kita yang kekal abadi. Awak masih sayang dan cintakan saya. saya percaya. itu yang menjadi kekuatan untuk saya bersabar menunggu awak. saya cuba untuk redha untuk tengok awak bahagia walau bukan dengan saya. kerana kebahagiaan awak adalah kebahagiaan saya. saya sanggop berkorban untuk awak jadi milik saya kerana saya patuh dengan janji dan sumpah saya untuk sehidup semati dengan awak. saya berharap sangat awak buka hati awak kembali untuk saya. cinta saya takkan pernah padam untuk awak. hanya untuk awak. saya sayang awak sangat-sangat, tak terkira banyaknya. saya percaya cinta kita akan terus kekal. Semoga Allah saja yang menolong untuk memimpin kita kepada kebahagiaan. Amin.